Street fighter - Anos mais tarde (Inesperado)

Bem quando finalizei minhas postagens deste vídeo, adivinha quem lançou um novo episódio?

Sim o capitulo oito saiu e como prometido não podia deixar de mostrar pra vocês, e a continuação é muito boa, da vontade de quero mais. Agora eu acho que demorará um pouquinho pra lançarem outro episódio, mas, nunca se sabe.

Street Fighter - Anos mais tarde (Episódio 8)

Street fighter - Anos mais tarde (Parte final, por enquanto)

Depois de um pequeno recesso, volto com o último capítulo publicado de Street fighter - Anos mais tarde.

fica com um ar de quero mais mas por enquanto é tudo o que temos fiquem espertos para novos episódios e assim que eu ver que foi lançado, colocarei aqui para vocês.

Street Fighter - Anos mais tarde (Episódio 7)

Street fighter - Anos mais tarde (a continuação III)

Ansiosos?

Eu também... Sem muito mais comentários

Street Fighter - Anos mais tarde (Episódio 6)

Street fighter - Anos mais tarde (a continuação II)

Pode falar a história está boa. E ainda irão acontecer muitas coisas mais.
Neste caso, o melhor não é falar, vejam por vocês mesmos:

Street Fighter - Anos mais tarde (Episódio 5)

Street fighter - Anos mais tarde (a continuação)

Continuação da grande história do street fighter...será que eles conseguirão fazer o torneio?hahahaha
Continuem seguindo a história, vai ficando cada vez melhor....
vou colocar até o sétimo episódio aqui...porque é até onde tem até agora, mas acho eu que vai até o décimo, e assim que sair um novo coloco aqui....
Não percam...

Street Fighter - Anos mais tarde (Episódio 4)

Street fighter - Anos mais tarde

O que será que aconteceu com os lutadores do street fighter?
Imagine que pessoas fizeram um filme contando a tragetória dos lutadores após o término das lutas...bizarro?
Claro, e por isso esta aqui.
Irei começar com os três primeiros episódios só pra dar um gostinho, até agora existem sete episódios, mas ai está o problema, a série ainda não tem fim... mas vale a pena ver...

Street Fighter - Anos mais tarde (Episódios 1+2+3)

Mais paródias

Continuando minha busca incessante por bobagens na internet veja com o que me deparo, outra paródia, e muito boa, engraçadíssima, não tenho nem muito o que falar para não estragar a surpresa dessa paródia, mas comecemos com as apresentações.

O clipe original é uma música pop e muito conhecida, fez muito sucesso a pouco tempo atrás, em toda esquina escutava-se "ela ela ê ê", sim, é esta mesmo.

Com vocês:

Rihana - Umbrella



E para continuar minha insistente apresentação de paródias, uma paródia muito bem feita, com muita bizarrice, só vendo, então...

Com vocês:

Vanilla Sky - Umbrella

Oh my God! Weird Al again.

Como eu ja disse eu não canso, e ai vai um pouquinho mais de Weird Al.

Para começar vamos falar primeiro do clipe que foi parodiado, o clipe é do Chamillionaire, um tradicional "gangsta" da cultura norte americana. Clipe cheio de carros, e de rap, e todo tipo de coisa do gênero.

Com vocês:

Chamillionaire - Ridin' dirty



E agora a paródia, o Weird Al se passa por um nerd meio criticando, meio satirizando todos os elementos do clipe acima, e tentando se infiltrar no meio dos "gangsta"

Com vocês:

Weird Al - White & Nerdy

Weird Al Strike's Back

Sim eu sou repetitiva, coisas que gosto estarão sempre aqui e quando começo a falar de algo me empolgo e a bola da vez é Weird Al.

Agora com uma paródia de Michael Jackson no clipe "Bad", eu achei a versão completa do clipe, e meu Deus, como é longo...mas se tiver a oportunidade assista-o inteiro, muitas partes engraçadas.

Com vocês:

Bad - Michael Jackson



Sim, sim...muito hilário, mas na paródia do Weird Al os elementos da comédia são constantes. Preste atenção no detalhe da semelhança dos clipes e como ele satiriza muito o clipe do Michael.

Com vocês:

Fat - Weird Al

Weird Al

Um grande mestre das paródias, Weird al, ele consegue fazer isso como ninguem. Primeiro o clipe original da grande Madonna, uma bela música e um belo clipe...com vocês:

Like a virgin

E agora a engraçadíssima paródia do Weird Al com direito a todos os utencílios humoristicos possíveis e algo mais. Com vocês:

Like a surgeon

Depois de assistir aos dois, me diga, ele é bom num é?

Como assim?

Até onde pode chegar a estupidez humana?

Sem muito mais comentários desse vídeo, vejam por si mesmos.

I Can't Watch This! (Another time)

A Geladeira Diabólica (REFRIGERATOR, THE), 1991
de Nicholas A.E. Jacobs
escrito por Philip Dolin e Nicholas Jacobs

O filme conta a história de Eileen (Julia McNeal) e Steve Bateman (Dave Simonds), recém-casados, que para fugir da chatice da mãe da moça, se mudam para um apartamento bizarro, em um prédio igualmente bizarro. Ao fechar negócio, descobrem que a geladeira já vinha junto do apartamento, o que acham uma maravilha. Steve já acha um queijo dos que mais gosta dentro dela, e fica feliz com isso. Que nojento. Você comeria um queijo que já estava na geladeira de um apartamento que você comprou? Eu não. Eileen sonha em ser atriz, e isso é mostrado várias vezes durante o filme, com uma musiquinha-tema ridícula.

Então. Steve trabalha toda hora, e deixa Eileen sozinha em casa. Certo dia, para consertar a pia, aparece Juan (Angel Caban), o encanador (que se veste como Supla e tem um bigodinho meio Freddie Mercury). Eileen está atrasada para ir fazer uma entrevista para conseguir um papel em uma peça. O encanador demonstra suas habilidades em dançar flamenco (ridículo), o que atrasa a moça (Aliás, ela fica só olhando, em vez de mandar o cara embora). Quando ela consegue se livrar do bigodudo, percebe que perdeu as chaves de casa. Revira tudo (tudo mesmo, tipo o lixo, chega a ser escroto), e não acha. Depois descobre que a chave estava na geladeira! (Safadinha essa geladeira, não?) Steve tem pesadelos com o trabalho à noite, envolvendo a geladeira. A geladeira se enche sozinha de tudo o que Steve gosta, seduzindo-o, e Eileen fica confusa, pois sabe que não foi ela que comprou aquelas coisas.

No outro dia, Juan volta lá (com a mesma roupa) para continuar consertando a pia. Steve, que teve um dia ruim, volta para casa e encontra Juan e seu ajudante, Paolo (Jaime Rojo) , sentados em sua mesa tomando café com Eileen, e fica com ciúmes. Steve vai embora novamente, voltando para o trabalho, e Eileen vai atrás de emprego. Juan deixa Paolo consertando a pia sozinho. Adivinhem o que acontece? Sim, sim, a geladeira come ele! Uma das cenas mais ridículas do cinema mundial! A geladeira mastiga o cara, que fica com o bração esticado pedindo ajuda... E se você olhar de perto, perceberá que não é a geladeira que se choca com ele, e sim ele que se choca com a geladeira (que aliás, é de plástico!).

Eileen tem pesadelos com a geladeira. Os sonhos envolvem sua mãe (Nena Segal), Steve e um bebê (não preciso mencionar que é uma boneca, né? Pois é, é).

Dois dias depois (pelo que parece), Juan (com a mesma roupa) volta ao apartamento de Eileen procurando por Paolo. Pra você ver como ele era amigo do parceiro dele, que apresenta como seu quase irmão... Eileen reclama que a geladeira está estranha (está mesmo, ela pinga "sangue", tenta mordê-la, prende seus dedos... Mas Eileen é uma anta, e não percebe. Nem Steve. É irritante).

Eileen cai doente, pede para que Steve se livre da geladeira, eles brigam, transam (na frente da geladeira, que começa a pingar sangue. Que tipo de pessoa transa na frente da geladeira? Eileen e Steve, eu digo!), a geladeira come a mãe dela, que deu uma passada por lá, e blá blá blá.

Eileen vai à uma cigana Tanya (Phyllis Sanz) (que já havia aparecido antes, mas isso não conserta os buracos do roteiro), e Juan está lá (com a mesma roupa). A cigana diz que a geladeira é um portal para o inferno (!!!!!!!!!).

Durante a noite, Steve tem um pesadelo, e, sonâmbulo, leva Eileen aos berros, em seu colo, em direção à geladeira. O que Eileen faz? Mata o marido! Moça drástica, não? Quando o rapaz cai ao chão, podemos ver uma coisa em suas costas, onde foi enfiada a faca. Parece um livro, sei lá. Ou um isopor... Pouca verba é isso aí!

Chegam Juan, a cigana e um cara (Darrell Smith). A geladeira ataca os quatro, sendo auxiliada pelo lixo, os ventiladores, entre outros eletrodomésticos. O cara que veio junto com Juan perde a perna no lixo (engraçadíssimo, muito mal feito! E ele pulando numa perna só é hilário!) e cai. Dois ventiladores trituram sua cara (e aí notamos claramente que foi colocado um boneco no lugar do cara. O boneco faz movimentos ritmados para a direita e a esquerda, é muito óbvio!). A cigana morre também. Juan e Eileen fogem.

Happy End: Eileen e Juan casam, e viram famosos dançarinos de flamenco. A geladeira continua lá, talvez esperando uma continuação... Mas acho que ninguém teria coragem de fazer isso. O filme vale a pena por suas cenas ridículas, mas o ritmo é muito lento, e a geladeira é colocada em segundo plano, dando mais importância ao relacionamento Steve/Eileen/Juan. Para se assistir uma vez, é válido como experiência... Mais que uma, você é insano. E me desculpem mas o filme é tão tosco que não achei imagens na internet.

I Can't Watch This! (Again)

Jack Frost (FROST, JACK), 1997
de Michael Cooney
escrito por Michael Cooney e Jeremy Paige

No começo do filme, já se percebe a porquice. Prestem atenção nos créditos iniciais do filme, e vejam que eles em nenhum momento se levaram a sério. Graças a Deus.

Jack Frost (Scott MacDonald) está sendo levado para a prisão. Ele é um assassino procurado, e morrerá na cadeira elétrica. A viatura tem alguns problemas de percurso (como bater em um caminhão levando ácido) e Jack escapa. Mas quando está prestes a matar o motorista do carro, é atingido por todo o ácido, nos proporcionando uma das cenas mais porcas e mal feitas da história do cinema...


O famigerado Jack Frost, antes do banho de ácido

O problema é que ele se funde com a neve, e vira um ser feito de neve, que pode se derreter, e tal, e se locomover na forma de H2O. Simplesmente escroto.

O herói do filme é um policial tiozão da cidade, Sam (Christopher Allport) que tem sua família e tal, e um filho, Ryan (Zack Eginton), que cozinha mais do que o comum para uma criança. E isso não significa que ele cozinhe bem... Só que ele cozinha muito.


Sam, o herói policial, tiozão e pai de família

Bom, Jack Frost sai matando o povo da cidade como já é esperado. As mãos de Jack são mãos com luvas de forno, sabem aquelas de pegar bolo? O boneco de neve é feito de espuma. Uma das mulheres que morre é claramente um manequim, enfiado em luzes de Natal. Jack enfia a cara da mulher nas luzinhas da árvore, e ela fica toda enfeitada. É incrível.


Jack Frost em sua forma mais feita de espuma

Nesse filme aparece a eterna peladona Nadia de American Pie, Shannon Elisabeth, uma safada. E faz papel de safada, como em 90% dos filmes em que participa. Jill Metzner (Shannon) e um carinha invadem a casa do tiozão policial para meter lá (Pô, tanto lugar, vão na casa do policial?). A menina sobe as escadas para tomar banho (na casa dos outros?) e o carinha fica sozinho na cozinha. Adivinham o que acontece? Bom, com o cara morto (com um pedaço de gelo, sabe tipo estalactite?), resta Jill (mulher safada sempre morre). Ela está lá na banheira, e Jack congela a banheira. Depois tira a cenoura do nariz, coloca em... hm... um lugar estratégico, digamos, e trepa com a menina. Imaginem a cena e vocês verão como isso é ridículo. Daí, ela morre. Meio sem sentido, mas essa é a participação dela no filme...


Nossa querida Shannon Elisabeth, ou Nadia, de American Pie... Perto de sua morte

Chamam Agente Manners (Stephen Mendel), do FBI, e seu assistente Stone (Rob LaBelle) para ajudar a pegar Jack. Como se mata um boneco de neve? Com secadores de cabelo!. Sim, sim sim. Mas a besta não morre. Aí eles abrem uns inseticidas e fecham todas as portas, para tacar fogo no lugar onde estão. Dá tudo certo, o bagulho explode. Mas Jack só fica meio atordoado. Jack mata uns aí (isso inclui os dois do FBI, sendo que Stone foi o criador da bagaça que fez Jack reviver. Enfim...) , e sobram apenas o policial e seu fiote. Eles entram no carro, mas lá está Jack. Com nada a fazer, eles tacam um bolinho que o moleque tinha feito, e Jack começa a derreter. O babaca tinha posto anti-congelante no bolinho, para o pai não sentir frio, se o comesse. Que gênio... Sam, comece a bater em seu filho, por favor.


Acho que isso exemplifica a porquice do filme... Jack pronto para comer Stone

Aí eles enchem a carroceria da caminhonete de anti-congelante e dão um jeito de jogar o Jack lá. E fim, ele derrete. Colocam ele num recipiente e enterram... Mas pelo final, parece que haverá uma sequência... E há! Jack Frost 2: Revenge Of Mutant Killer Snowman, de 2000. Infelizmente, ainda não o achei em nenhuma locadora. Se for achado, pode ter certeza que estará aqui em breve...

I Can't Watch This!

O Ataque Dos Tomates Assassinos! (Attack of the Killer Tomatoes!), 1978
de John De Bello
escrito por John De Bello e Costa Dillon

O Ataque Dos Tomates Assassinos é o início de uma saga com tomates que matam gente, que teve quatro filme (e há rumores de um quinto vindo aí). Tudo começou em 1978...

Se você é fã de filmes trash, já deve ser familiar com esse filme, então deve estar acostumado com pessoas correndo da câmera, enquanto alguém joga tomates (normais ou gigantes de papel maché) atrás delas.
O filme conta a história de quando os tomates se revoltam e começam a... bom, matar pessoas.


Mason Dixon, herói do filme. Olha a cara do figura.


Mason Dixon (David Miller) é chamado para conter esse ataque, e com ele é recrutado um time nada normal: um especialista em mergulho (que não tira a roupa de mergulho, e sua única cena de destaque é ele mergulhando numa fonte em praça pública), uma especialista em natação (que tem o corpo da Preta Gil, e com esteróides como se fossem cereais matinais. Acaba morrendo), um especialista em disfarce (esse é o melhor! Infelizmente, acaba morrendo quando, infiltrado no acampamento dos tomates disfarçado como um deles, faz a infeliz pergunta "Passe o ketchup?") e um especialista em... Bom, um especialista. Esse é Lt. Finletter , um cara vestido de paraquedista que anda por aí arrastando seu pára-quedas (aberto) e com uma espada na mão.


Uma das cenas memoráveis do especialista em mergulho.


A repórter Lois Fairchild (Sharon Taylor) vai atrás de Dixon e Finletter, procurando informações sobre os tomates assassinos. Lois é tão feia, mas tão feia, que sua maquiagem devia incluir um saco de papel, se é que vocês me entendem. A função dela é ser "a gostosa" do filme, mas não cumpre nem um pouco seu dever.


A comida preferida da especialista em mergulho.


Jim Richardson (George Wilson) é o porta-voz do presidente que faz de tudo para provar ao mundo que os tomates são bonzinhos, e vai numa agência de publicidade tentar manipular a opinião pública. Um dos motivos colocados nos comerciais para os tomates serem apreciados pelo povo é "Tomates maiores fazem pizzas maiores"!


Infelizmente, esse foi o fim do nosso especialista em disfarces... "Passe o ketchup?"


Bom, Jim tenta matar Dixon para que sua operação a favor dos tomates continue, mas Finletter aparece com sua espada (e seu pára-quedas aberto, óbvio) e mata o Sr. Jim Richardson. Então, permanece o mistério : o que pode parar os tomates? Dixon percebe depois que os tomates são vulneráveis à chatíssima música "Puberty Love" (um hitzinho no filme, tipo um "Tô Nem Aí", uma coisa irritante que faz sucesso). Então, ele toca "Puberty Love" e depois pisa em todos os tomates, junto com uma multidão de loucos.


Finletter com a "linda" Lois Fairchild.


A repórter é então encurralada por um tomate com protetor de ouvidos (??????). Dixon mostra a partitura da música (??????²) para ele, que encolhe e morre. No fim, para dar um ar mais clichê ao filme, Lois e Dixon se apaixonam, mesmo sem terem trocado uma palavra durante o filme.


O tomatão com tapa-ouvidos, encurralando Dixon e Lois.


Curiosidade: A música "Puberty Love" foi o primeiro trabalho de Matt Cameron, que hoje é baterista do Pearl Jam! Quem diria, hein? Bizarro! Se alguém se interessar pela letra traduzida do tema (que gruda na cabeça e não sai mais) do filme e da maravilhosa "Puberty Love", é só pedir, que eu faço um post com as letras e suas traduções...


"Puberty Love", nem os tomates, nem os personagens, ninguém aguenta.

Artistas surpreendentes

quanta gente tosca existe nesse mundo...ainda vou trazer muito mais pra vocês esperem...enquanto isso morram de rir